Amis Babas
Le Jeudi « Delarue » ( c’est à dire un entrainement annulé à cause de la poudreuse !!), merci de revenir ce jeudi pour , enfin, s’entrainer sous condition climatique ni blocage des terrains.
Heureusement que notre Fred le véto avait calibré son repas à 3 petites patates, 1 carotte et 56 grammes de bœuf par personne !!!
Enfin du bœuf… Mais qui nous prouve que ce n’était pas du chat ou un rat maigre suicidaire ??
Heiiiin qui nous le prouve ?
Pour ma part, depuis ce repas, je me sauve lorsque je croise un chient dans la rue, je bois du lait dans une gamelle tous les mâtins et je recrache une boule de poils toutes les soirs et j’en suis à huit souris empaillées sur mon living !!
Et maintenant place à un biologiste !!!!!
Bon je ne sais pas si nous allons gagner au change, mais surtout, nous devons connaître la provenance de la viande.
Si par mégarde vous voyez une étiquette genre : Morgue du C.H.D ou encore Centre gériatrique de Venansault , voici les mesures à prendre d’urgence
1 Si en bouche c’est mou :
Mâchez, mâchez, mâchez, mâchez en pensant que ca ressemble à du poulet Tex Mex refroidis.
Attrapez le premier verre sous la main.
Versez le contenu d’une gorgée de Whisky et buvez rappppiiiiiiiideeeeeemmennnnnnnnt
Avalez en souriant à votre ami H1N1
Epongez votre front en sueur
Sortez discrètement de la salle
Courrez jusqu’au premier fossé
Evitez de vomir sur votre voisin
Revenez dans la salle en sifflotant
Reprenez un verre de Tequila pour cacher votre haleine fétide
2 Si ca croque sous la dent
Procurez vous discrètement une poignée de Curly
Avalez les tous
Formez une boule et demandez à votre voisin de gauche si il connaît « Frou-Frou » ??
A ce soir
Mais qui est ce sur cette photo ????
RépondreSupprimeren plus je me demande d'où elle provient.
L'enquête est ouverte, l'analyse des traces relevées est en cours... Quoi que la personne qui doit pratiquer ces analyses parait fort occupée.....
Alors la je ne cautionne pas
RépondreSupprimerOn avait dit pas d attaque sur le physique.
Le pauvre H1N1 va devoir rammer ce soir pour expliqer son alcolisme.
Je suis avec toi Francois.
Je n'ai qu'un mot à dire. C'est l'hôpital qui se fout de la charité. Sur cette photo, je suis en phase de récupération sereine après un effort physique intense. Vous ne pouvez pas comprendre, vous, qui ne vous donnez pas à 100% sur le terrain.
RépondreSupprimerJe crois que la phase d'extermination des roux et des .gouv.fr va commencer.