En direct de la Bretagne !!! Entraînement et repas par notre top chef chilien

Amis baba bonjour,


Rhaaaaaaaaaaaa qu'il est doux d'avoir quatre jours consécutifs de soleil, chaleur, sans nuage, ni pluie, ni tsunami en Bretagne !!

Oui, je l'avoue, c'est exceptionnel car c'est la seule semaine de beau temps et il fallait en profiter !!
Regardez-moi cette beauté, regardez ces magnifiques vagues dignes pour des surfeurs acrobates !!
Regardez ces côtes accidentées, regardez cette mer limite translucide.
Oui, je sais, vous les vendéens, vous êtes jaloux par tant de splendeur.
C'est vrai que vos plages sont insipides et linéaires.
Vos vagues, euuuuuuh que dis-je vos clapotis de surface n'amusent que les mouettes unijambistes.
Et puis, en Bretagne, il y a l'art de recevoir, l'art de vivre...
Encore une chose que la Vendée nous envie...
Comme le soulignait "Spéciale K" : "Le plus dur en Bretagne ce n'est pas la tempête mais la rafale de bières ou ty-punch (boisson locale pas trop forte si tu n'en bois pas trop) que tu peux prendre sur le comptoir d'un bar pêcheur !!!

Cela dit, je vais faire l'effort de venir vous voir à l'entraînement ce jeudi afin de faire des tests de graissométrie cacaotée et de Gamma GT.

C'est pourquoi notre chilien adoré, Patricio, m'a promis de faire un repas allégé et pauvre en graisse.
salade verte, méli-mélo de radis noir-rouge-jaune, courgette crue, poisson mariné à la bière light, pâté de soja aigre, mousse de cornichon, poivron (pas poivrot) farcie à l'os de seiche seront au programme ce jeudi !!!

Allez mon Patricio, déchaîne ta passion autant qu'un placage sur Patoche !!

A Jeudi,

Loïc-en-mode-BZH-limite-tatouage-sur-l'épaule

Juste un verre de Rhum

En hommage aux quatre mousquetaires qui promis jurés crachés :"juste un verre de Rhum"





Et n'oubliez pas tout les rhums au comptoirs du poulpe !

Mangez un panda, c'est un bambou de préservé !!! Soirée grillade par Manu

( Vous remarquerez une légére ressemblance avec notre troisième ligne sur cette photo)

Amis Baba bonjour,



Avant de recevoir des dépots de plainte de la part du ZOO des Sables, je vous rappelle qu'il y a toujours entrainement afin de préparer le tournoi de Rezé !!



Repas carbonisé par Manu



Apéro par bibi cause enregistrement de changement d'année depuis Lundi.

Et personne qui me souhaite mon anniversaire en plus (Ca va chier à la remise des trophées le 12 mai )...



A jeudi en body for everybody



Loïc-top-chef-apéro-dinatoire-jusqu'à-23h-sinon-la-sécu-passe

La nouvelle disparition des chaises de la salle de réception des Terres noires au fond de l'impasse élucidée par notre inspecteur "Débriques"...

Avant de bétonner chez l'entraîneur des nav(r)ants lundi prochain, merci à tous les Babas de venir chercher les chaises de la salle ...

A jeudi avec des nouvelles chaises ????????

Un-des-celui-qui-mange-debout

Repas du Jeudi 14 mars par le Poulpe (sous les algues)

Le Poulpe, le roi de la palourde royale … Avant de vous dessiner le repas de Gérald, félicitation à l’ensemble des 16 joueurs ayant fait le déplacement, sans se perdre, à Basse-Goulaine !!, Manquait à l’appel et à la pelle les : Marc et Manu (deuxième ligne titulaire le jeudi soir uniquement- toujours brillante par leurs absences !!), H1-N1 ( titulaire du tube à essai et du bec bunsen), Cri-Cri ( titulaire d’enfants capricieux qui voulaient leur papa toute la journée), Patricio (titulaire du brevet de maitrise de la Margarita chilienne), Fred ( titulaire de la seringue pour canidés grabataires), Jérôme (titulaire d’une matraque télescopique), Clément (titulaire de congés payés) , Philibert (titulaire de cannes pour boiteux), Pierrot (titulaire d’une licence 4 dans sa cave), Tutu (titulaire d’un mot d’excuse de sa femme), Sébastien ( titulaire d’une crise de nerf), etc, etc … Mais heureux de pouvoir citer des gars qui n’en veulent sur un terrain comme : Ludo en mode gastro option andouillette pas fraiche, Julien en mode côtelette d’agneau prêt à griller au barbecue, Fabien en mode Kross pression face à son vis à vis, Antoine en mode de recherche de son quatrième souffle perdu dans les vestiaires, Loïc « Caresse de soie/soit » en mode « j’veux bien choper un poumon en trop si cela ne vous dérange pas », Estienne en mode capitaine de vigie sur les touches, Patoche en mode Red Bull Light, Pat en mode passe « Laser » option trois mètres de haut en direction du premier centre, Phiphi en mode moto comme ca je sais que Patoche ne me battra pas dans son pot de yogourt que lui sert accessoirement de voiture familiale, Fafa notre 9 « poché » en mode Thierry Dusautoir ( placage de fou, rucking de psychopathe… Non, non je déconne), James en mode Capitaine courage mais tu ne touches pas à mon ballon sinon je te t’explose, ma tite pomme à cidre véreuse en mode boucherie…, etc, etc Bref… Défaite par trois essais à zéro dans un match et un sol assez dur mais encourageant dans l’état d’esprit . Le résultat ne compte pas quand il y a du courage dans cette équipe. Maintenant ce qui vous intéresse le plus … Le repas du poulpe. Bon, comme le soulignait Pascale alias « spécial K »pour les intimes, mais comment tu fais pour nourrir des têtes de seiches affamées ? Simple … Surtout quand tu es un poulpe !! Avec huit bras long et visqueux, ca va huit fois plus vite quant à la préparation. Et vous allez me dire : « Mais c’est quoi donc le thème ?? ». Bé … Je ne sais pas !!! Gérald m’a parlé d’huître, de pissenlit, cacahouète, rouge, blanc, un pas lourd ou palourde …, graisse de phoque ou du Papys ou de Patoche … je ne sais plus… Vaguement, d’enfant ou de chiperons, de jus de cuisson, de croute de sel, flambage à l’anisette non contrôlée du Poiré … Donc en mélangeant le tout, je me suis dit que cela donne la célèbre recette de :

LA PALOURDE ROYALE.
A jeudi en très très très grande forme


Loïc-chef-de-rayon-Boucherie-et-vend-sa-place-de-10-sur-Le-Bon-Coin-Demain

Repas du Capitaine James

Le festin du capitaine. Il y a des jeudi où la présence est quasi obligatoire et le repas du capitaine en fait partie. Messieurs les absents, ayez une excuse en béton armé sans défaut !!! Et oui, notre capitaine ne transigera pas. Tu viens, tu manges. Tu ne viens pas, tu vas manger mais pas de la même manière. J’en ai pour exemple lorsque j’ai voulu acheter des framboisiers à sa boutique et je suis reparti avec un baobab, 3 tonnes de terreaux, 8 arrosoirs, 3 kilomètres de grillage galvanisé, un tracteur massey-fergusson et un sachet de graines de pousse de soja garanti sans OGM qui si ca pousse pas il te rembourse en 48 heures chrono. Quand je lui ai dit que transporter le tout, ca va être coton, James m’a répondu : « Ca prouve que tu manques de volonté mon petit et dégages de la caisse le tracteur, tu bouches le passage pour mes fidèles clients … » A aujourd’hui, il me reste à transporter le baobab et une palette de terreau… Voilà le définition du capitaine. Un homme capable de te surpasser à chaque instant durant le match. Il n’y a que voir son regard de Boa constrictor, son fessier de labrador, ces bras puissants tél un crabe revenu de vacances du Japon, ces mollets qui font frémir un percheron borgne aguerri, ces cuisses nourries à la troussepinette depuis des lustres, ce sourire carnassier d’une poule d’eau bisexuelle. Oui, tu es obligé de dire oui à ton capitaine sinon tu finiras anonymement dans une conserve de Cassoulet William Saurin. James n’a jamais peur et ne craint rien. Mais a-t-il un point faible ? Oui. Lequel ? Mais surtout, que le secret reste bien gardé et évitez de lui en parler… James ne sait pas faire des Tartes Aux Pommes. La dernière en date a, malheureusement, décimée une équipe entière de Babas Yonnais. Seul Pierrot et David en sont les survivants !! La raison ?? Un excès de Rosé de Loire, célèbre pour son acidité légendaire qui permet de faire passer le goût de la pâte !!! Donc, si vous voyez de la Tarte aux pommes Jeudi soir… Que faire ? 1 --> Buvez trois gorgées de rosé !! 2 -->Rédigez un testament 3 -->Simulez une blessure, genre entorse de cheville (spéciale dédicace à CETELEM) au fromage 4 -->Vous êtes tendance suicidaire ? Bouffez toute la tarte pour sauver vos amis 5 -->Un Baba que vous n’aimez pas ? Proposez votre part sous la menace d’un lance-roquette artisanale !! 6 -->Annoncez que vous êtes au régime et que vous mangerez uniquement la croûte marron du dessus !! Normalement vous perdrez uniquement qu’un bras et les deux oreilles. Si vous portez des lunettes, évitez cette solution. Pour jeudi, pensez à dire au revoir à vos enfants, à votre femme, à vos plants de radis… On ne sait jamais … Bon courage, à jeudi et gardez le sourire. Loïc-façon-abdos-en-compote-de-pommes-véreuses

PETIT COURS D'HISTOIRE

Dans des temps très anciens, la terre n'était peuplée que d'animaux tous plus sauvages les uns que les autres. Puis à force de croisement entre ces animaux les espèces ont changé jusqu'à ce qu'apparaisse le premier homme.

Résultat d'un croisement entre le singe magot énuclé et la hyène putride, le premier homme (dont on peut admirer la photo ci-dessus) est né. Il fut appelé par les historiens le imprimuspierrotusivrognus.

Cette ébauche d'homme commença par creuser sa tanière dans des contrées très reculées de la planète, contrées sauvages appelées Gênotius devenues plus tard Poirussurvie.

Ce imprimuspierrotusivrognus se nourrissait d'un peu de rat crevé mais quasiment uniquement de liquide fermenté.

Puis le monde évoluant, l'imprimuspierrotusivrognus se trouva ensuite pourvu d'une compagne: la pauvre ne cessait de besogner pour nourrir son compagnon et l'abreuver de ce liquide fermenté qu'il aimait tant et dont il ne pouvait se passer. A force de besogne, la compagne de cet imprimuspierrotusivrognus réussit à aménager la tanière devant laquelle on pouvait admirer un grand pré bien vert.

Pour se distraire entre deux chopines de boissons fermentées, l'impprimuspierrotusivrognus marchait sur ce pré en trainant avec lui une chopine vide nummée colombellus, ce qui eut pour effet d'y tracer des lignes toutes droites. Quand il en eut assez de marcher sur ce pré l'imprimuspierrotusivrognus y planta des poteaux de bois afin de se signaler aux autres habitants de la planète.

Les autres habitants se manifestèrent rapidement à la vue de ces poteaux de bois. Il se rassemblèrent jusqu'à former un clan: les babayonnus. Les babayonnus portèrent rapidement leur rassembleur en triomphe et le nommèrent babayonnusdeuxièlignusivrognus qui les initia également à la consommation de boissons fermentées.

Puis les babayonnus rencontrèrent d'autres tribus sur le pré (les arlequinus, l'aspttus, ...)

avec lesquelles ils se disputaient la possession d'une vessie de porc pour une faire un outre à boisson fermentée.

Voilà messieurs dames comment est né le monde et surtout comment est apparu le premier homme sur terre.

Votre professeur d'histoire: PILIERUS GAUCHUS.