Avec un peu d'avance, je tiens à vous souhaiter à tous une très bonne année 2011 ainsi qu'à ceux qui vous sont chers.
J'ai personnellement passé une excellente année 2010 auprès de vous pleines d'émotions et surtout pleine d'excellent moments.
J'espère que 2011 nous fera connaître ensemble autant de moments forts et autant de moments de convivialité et de rigolade.
Passez tous un bon reveillon et à bientôt sur le terrain et autour d'un verre que nous boirons ensemble à l'amitié et au rugby.
Bonne année encore à tous.

Jérôme.

AVIS DE RECHERCHE ... SUITE AU VOL DU CHAPEAU

Moi, Jérôme, le plus grand policier de mon quartier, suis à la recherche de cet homme ci-dessous ...

Des photos prises par les caméras de surveillance ont pu établir la véritable identité du chapardeur ...

A priori, notre suspect N°1 roule en DS blanche ou en Mégane Break ...

Merci de votre soutien

Toute collaboration positive à l'arrestation sera gratifiée d'un apéro chez moi sans Curly par ce que je suis au régime ... Ou alors les "Sans sel" dans ce cas

Conte de Noël

Il était une fois un petit chapeau nommé "Stetson".
Ce petit chapeau brun était malheureux seul dans son étalage.
Mais la bonne fée qui veillait sur lui s'est penché sur son berceau et lui trouva un papa.
Quel ne fut pas son bonheur de se retrouver sur la tête de son papa. Certes celui-ci lui fit connaître le frooid et la luxure, mais qu'importe il avait trouvé son papa.
Ils coulèrent des jour heureux ensemble, même si son papa s'enveloppait parfois dans un grand manteau blanc nommé "Elasto" a tel point qu'il ne le reconnaissait plus.
Mais le bonheur fut de courte durée pour "Stetson". A force de fréquenter les endroits glauques et de s'adonnner à la consommation de boissons fermentées, son papa ne se rendait plus compte de ce qu'il faisait.
Aussi, un soir, après une longue soirée de débauche et alors que son papa avait abusé de divers breuvages tous plus euphorisants les uns que les autres, "Stetson" se retrouva abndonné, seul, en plein froid dans la rue.....
Heureusement, le calvaire fut de courte durée. Le bon Saint Antoine passant par là recueillit le petit "Stetson" qui se mourrait de froid. Il le garda au chaud pour le réconforter puis le ramena chez son papa au plus grand bonheur de celui-ci.
Son papa, tout heureux de retrouver son petit "Stetson" fit la promesse de ne plus fréquenter les lieux malfaisants dans lesquels il perdait la tête à force d'abus et de luxure.

MORALITE: tête bien pleine quand elle est affolée
ne tient pas plus le chapeau
que les bandes d'élasto
après s'être dévoyé.

Bonnes fêtes de fin d'année à tous. Jérôme BD.

Repas du 23/12 thèmes : "Vollailes fourées"

Afin de ne pas laisser nos compagnons se perdre dans l'infini savoir culinaire (citons pour mémoire : Les pâtes au pistou, le chili con téquila, les moyettes, la choucroute, le choux aux saucisses,... que des repas aérés en sommes), je ,détenteur du trophée, aussi nommé le poulpe, vais vous dévoiler le secret du repas de demain : la vollaile fourrée. Plusieurs techniques "babas" possibles. Chacune regroupe les grandes étapes suivantes : se procurer une volaille ; la déplumer ; la préparer ; la positionner ; la fourrer. Puis déguster seul ou à plusieurs tant que c'est chaud !


- technique dite du "Papy's" : Il faut attirer la galinette par de langoureux mouvements de son corps, l'aviner délicatement à l'anis vert , l'enduire de mots doux, laisser mariner mais pas trop, préparer la farce en malaxant délicatement avec deux doigts, vérifier l'assaisonnement avant d'introduire le clou de girofle, consommer sur place.
- technique dite du "Poirée" : Attirer la gallinette grâce à de subtiles senteurs dans un piège une cave par exemple. Il n'est alors pas nécessaire de la plonger dans la marinade les vapeurs existantes suffisent. Bâillonner l'oie blanche avec une branche de gingembre préalablement préparer (nettoyer et astiquer pour éliminer toutes traces d'utilisation précédentes). Vérifier la présence de fourrage, bourrer à la mode vendéenne, laisser bouillir à feux doux, déguster après dégrisement !
- technique dite de "l'autruche" ou "à la grecque" : préparation trouver un dindon, de la farce. Enduire les champignons à la grecque, préparer le fenouillette jusqu'à récupérer le jus, travailler l'anis avec cette crème, introduire la chair délicatement, décorer avec une plume d'autruche, servir à un public perverti (euh averti)

Alors toujours prêt pour demain !

Message à l'attention de Sylvie Château

Concerne la cagette des courses emportée par erreur par mes soins jeudi soir.

Madame Château,


Suite à des appels multiples de votre mari
Suite à un harcèlement téléphonique de tous les instants
Suite encore à un rappel verbal que je qualifierai de grossier et d'outrancier

Ben Patoche a oublié votre cagette plastifiée dans mon coffre de voiture aujourd’hui.

Plusieurs incidences à sa boulette :

Vous êtes furax auprès de votre moitié… Et vous avez tout à fait raison !!

Rouspétez-le, avoinez-le, brutalisez-le et enfermez-le dans votre garage …

Le mettre nu cette nuit avec un mars, une pomme pourrie, des corn-flakes spécial ventre-plat, une bougie, le Top Annonces 85, une boule de Noël dans le nez, un collier antipuce usagé, la photo de Maurice nu, une lime à ongle pour chat boulimique, une dédicace de François Valéry et une prière pour que le Père Noël te glisse la photo dédicacée de William Servat dans quelques jours.

Vous ne pouvez pas faire vos courses dans le Leclerc le plus proche de votre domicile au fond de votre impasse (bon je suis obligé de citer le magasin car il est notre sponsor).

Mais vous ne pouvez plus stocker vos victuailles… alors deux solutions.

1 Arrêtez de manger
2 Détachez votre mari, assommez le avec une pelle de plage , habillez le, réveillez le et sommez le de vous inviter au restaurant pendant que vos enfants font le ménage.

Devez-vous casser votre P.E.L. pour en racheter une autre cagette plastifiée ??

Nan nan nan que nenni !!
Rassurez-vous, votre mari se fera un plaisir de venir la chercher demain en fin d’après-midi.
De plus, votre outil de rangement sera bien traité, chouchouté, bichonné, dorloté et dormira à côté du superbe sapin de Noël familial toute cette nuit.

Je profite de ce message pour vous montrer une réelle gratitude quant à la réalisation de votre tarte aux abricots de Jeudi dernier.

Nous avons pu faire une mise au point rapide avec votre mari, avant le match, et il a rétablit la vérité sur la réalisation délicieuse de ce dessert.
Cela nous permit de nous échauffer en le tabassant et en le rouant de coups sur votre paaauuuuuvrre mariiii qui était à terre.
Bon…

Il a agonisé pendant quelques secondes et ensuite nous lui avons enlevé les menottes pour le premier lancer en touche.
Durant le match, il s’est bien tenu.

Ce n’est pas comme Benoït alias, « Ze Poétic Vendéen Lover »…

Ceci est un rappel à l’ordre officiel

Comment oublier de nous préparer notre vin chaud à la mi-temps alors que nous étions sous un déluge de pluie et de neige épaisse et des vents atteignant au moins 156 km ??

D’ailleurs nous recherchons toujours Maurice, notre arbitre, qui s’est envolé (plein Sud) sur une bourrasque de vente.

Comment oublier la caisse à pharmacie ??

Vous ne savez pas ?? Ben lui non plus !!!
Notre Bogdanov (en cours de rénovation) ne sait pas non plus où elle se trouve ?

Si nous l’avons oublié à St-Herblain, l’équipe de Loisir de l’ASPTT remarquera l’ensemble des produits dopants que prend Cri-Cri « U.S. POSTAL » alias Ze Révétionnn pour assurer un match complet.
Notre victoire prendrait du plomb dans l’aile en tout cas ( du coté de Gérald et pas de Patricio alias Canardos Boitos)!!!
Bref, mais une dernière question me tarode ...

Que va oublier notre Benoït au repas de Noël de Jeudi soir ???

Son rond de serviette ??
Son dentifrice ??
Son parfum « Axe Arôme Ragondin Empaillé »
Son string à l’effigie de Frédéric François
Sa fierté
Son regard de chien abattu
Sa boucle d’oreille accrochée au nombril
Ou encore son livre de cuisine sur le thème des escalopes ???

En conclusion :

Je m'excuse , Madame Château, du désagrément et reste à votre disposition pour tout renseignement complémentaire

Surtout n'hésitez pas à vous exprimer au sujet de votre cagot en plastique moulé préféré !!

A jeudi et en espérant que le Père Noël soit de la partie …

Dernier entrainement de l'année 2010

Amis Baba bonjour,

Je commencerai le petit mémo hebdomadaire par une pensée que m’a transmis Julien qui ne vient plus aux entrainements : « Si le verglas rend la route glissante, ta voiture finira sur les jantes » !!!

Tellement vrai de nos jours...

Par ce qui est de l’entrainement, sous réserve météo, l’entrainement est maintenu et prenez au cas où vos baskets… Nous devons être prévoyant.

Avant de vous parler du repas (pour une fois), je voudrais attirer votre attention sur certains agissements bizarres de notre groupe.
Des constats s’imposent :
Depuis que Patoche est passé au talon, nous perdons nos matchs, pourtant à notre portée…
Depuis ce temps, Richard "cœur de palmito vendéen" est passé troisième ligne aile avec perte et fraca
Depuis ce temps, la météo est mauvaise…
Depuis ce temps Cri-Cri « U.S. POSTAL » ne s’entraine plus car préférant fêter l’anniversaire d’un de ces enfants.
Depuis ce temps, Yohan Souzeau a grossi de 8 kilos sur chaque cuisse…
Mes amis, l’heure est grave …
Je soupçonne Scotland Yard et le service d’espionnage Anglais d’avoir sabordés l’équipe dans le but de l’affaiblir lors de ces deux matchs contre les London Irish et les Arlequins fin février…
Le truc est qu’il n ‘avait pas besoin de faire t’en d’effort !!!
J’ai comme l’impression que nous sommes inflitré par des espions de sa majesté
Bon je n’irai pas jusqu’à dire que Patoche ressemble à Daniel Craig … Quoi que … De loin (genre 1 km), de dos et surtout de nuit, nous pouvons émettre un doute visible.

Nannnnnn, maintenant, il est important de démasquer le ou les coupables.
Plusieurs pistes …

Le premier qui demande du thé Earl grey avec sa tarte aux pommes
Le premier qui écoute les Beatles dans les vestiaires,
Le premier qui fera un pudding en dessert,
Le premier qui me dira que la première ligne anglaise est vraiment la meilleure,
Le premier qui annonce une nouvelle tactique , la « George Mickael ».
Le premier qui demande que le repas passe à 5 livres sterling ...

Bref, nous serons vigilant sur l’ensemble du groupe.
Parlons du repas maintenant …
Le repas sera sous le signe de l’Alsace avec une choucroute …

En espérant que le traiteur du Centre Leclerc ne soit pas malade sinon c’est jambon blanc macédoine et un flan aux abricots !!

Plusieurs rappels :

Match dimanche 19 décembre à St Herblain contre l'ASPTT de Nantes
Venez nombreux car c'est le dernier match de l'année !!
Rendez-vous 8H45 au club-house si le match n'est pas annulé.


Repas de noël le jeudi 23 décembre :
Merci de confirmer et réserver votre chaise ou table si vous êtes plusieurs !!

A jeudi

Le nentrainor roux

Entrainement hivernal option anti-gel par François alias H1N1

Amis Babas
Le Jeudi « Delarue » ( c’est à dire un entrainement annulé à cause de la poudreuse !!), merci de revenir ce jeudi pour , enfin, s’entrainer sous condition climatique ni blocage des terrains.
Heureusement que notre Fred le véto avait calibré son repas à 3 petites patates, 1 carotte et 56 grammes de bœuf par personne !!!
Enfin du bœuf… Mais qui nous prouve que ce n’était pas du chat ou un rat maigre suicidaire ??
Heiiiin qui nous le prouve ?
Pour ma part, depuis ce repas, je me sauve lorsque je croise un chient dans la rue, je bois du lait dans une gamelle tous les mâtins et je recrache une boule de poils toutes les soirs et j’en suis à huit souris empaillées sur mon living !!

Et maintenant place à un biologiste !!!!!
Bon je ne sais pas si nous allons gagner au change, mais surtout, nous devons connaître la provenance de la viande.
Si par mégarde vous voyez une étiquette genre : Morgue du C.H.D ou encore Centre gériatrique de Venansault , voici les mesures à prendre d’urgence
1 Si en bouche c’est mou :
Mâchez, mâchez, mâchez, mâchez en pensant que ca ressemble à du poulet Tex Mex refroidis.
Attrapez le premier verre sous la main.
Versez le contenu d’une gorgée de Whisky et buvez rappppiiiiiiiideeeeeemmennnnnnnnt
Avalez en souriant à votre ami H1N1
Epongez votre front en sueur
Sortez discrètement de la salle
Courrez jusqu’au premier fossé
Evitez de vomir sur votre voisin
Revenez dans la salle en sifflotant
Reprenez un verre de Tequila pour cacher votre haleine fétide

2 Si ca croque sous la dent
Procurez vous discrètement une poignée de Curly
Avalez les tous
Formez une boule et demandez à votre voisin de gauche si il connaît « Frou-Frou » ??

A ce soir

Entraînement préparatif de notre rencontre contre l'ASPTT de Nantes. Repas cuisiné par notre véto adoré

Lettre ouverte à Monsieur Marc Liévremont et son staff.

Messieurs,

Je comprends tout à fait votre douleur du moment.

C'est vrai, ce n'est pas facile de se prendre une branlée, une valise, une défaite cuisante , une féssée, une déculotée, le carton de la soirée limite Fanny, la honte de la semaine ...
Bref,tout d'un coup , tu as envie d'être australien c'est à dire boire de la bière Forsters et manger du Kangourou fourré à l'Eucaplyptus tout en te tapant Crocodile Dundee pour 891654 fois à la télé.

Oui, je peux dire qu'une défaite, ca te fout les boules au point de ne pas en dormir pendant deux jours.

Bon, la différence, c'est que toi, tu as de bons joueurs alors et moi une équipe dont l'ensemble des cerveaux est constitué de deux neurones.

Un pour tenir debout et l'autre pour respirer et cela ne va pas en s'arrangeant vu l'état de vieillesse des troupes.

En fait, je n'ai que des vieux modéles en magasin et j'attends la prime à la casse !!
Ttoi, tu as les meilleurs joueurs de France et moi de l'arrondissement des Terres Noires.

Tu as des joueurs qui respectent des consignes de jeu et moi j'ai Fafa, notre seul numéro 9, alias la feuille de brouillon.

Tu es des annonces spécifiques en touche et nous ... Non ...

Mais, aucune importance, nous avons notre Pierrot ( le seul être sur terre qui te sort un cognac aux amandes avec 500 gr d'échalotes) et basons notre jeu sur lui et autour de lui.

Heureusement qu'il n'est pas bien épais !!

Toi tu soulignes la nécessité vitale concernant la diététique et pour les miens, cela se résume à beaucoup de fibre (bière tiède), des sucres lents ( curly mou...), des glucides ( tarte aux pommes faites par Madame ou par Michel-Edouard) et peu de lipides (Tartine beurrée à la graisse de canard de Venansault !! Oui oui , Challans c'est trop loin)

D'ailleurs, concernant le repas, le maître-queue culinaire de la semaine est Fred le véto alias Monsieur 50 % d'élasto sur ton corps rugueux = 50 ans.

Pour mémoire, suite à des antécédents, j'ai reçu des plaintes de la part de joueurs ayant peur de manger de la viande avarié (Junior, Speedy, Mister Patate chaude, Quentin alias Mini-Bernard ...).

Faut comprendre les plus jeunes et les moins aguéris ... Un véto faire la cuisine, il y a de quoi flipper au moins une semaine.

C'est pourquoi il a été décidé que :

Qu'un représentant de "l'hygiène buccale vendén" soit présent sur le site --> Jacqueline alias " Nonnnn mais c'est pas possibleuuuuhh les Babaaaaaas"

Que le certificat de décès du boeuf soit édité dans la page des obsèques dans le journal du Pays Yonnais

Que les parents bovidés soient informés dans la journée ... Leur fils ne reviendra pas ( le coup de la sortie scolaire est fatal...)

Qu'un arbitre fédéral du Comité des potées et pots au feu vendéen soit sur le site pour déguster la mixture (cf photo)

Je me propose quant à la dégustation des vins pour éviter tout problème d'ordre gastrique.

Pour terminer, un test A.D.N sera effectué sur Cri-Cri alias "U.S. POSTAL" depuis les révélations de Landis dans l'émission sportive "STADE 2".

L'examen sera effectué par Bernard le Barbare.

Pour info : il n'a toujours pas blessé un joueur cette saison.

Voila, je vous rappelle par la même occasion le match de ce dimanche aura lieu à St Herblain contre l'ASPTT .

Rendez-vous au club à 8h45

A jeudi, à dimanche

Votre coach-roux-option-Aglagla-sur-le-haut-du-crâne