Lettre Ouverte du R.I.C.A.R.D. à l'attention des Babas

Messieurs les Babas,

Nous, membres énergiques du R.IC.A.R.D ( Réseau International des Chasseurs d'Aizenay Refoulés et Dépressifs), demandons de surveiller l'état de fraîcheur de notre ami et néanmoins collègue Ludo alias "Bruno R"

.

En effet, si notre frère d'armes est aussi bon pour capter des ballons qu'il excelle pour choper un lapin grabataire, une poule d'eau bourrée à l'alcool de coing (nan nan je ne parle pas de "boubounette"), un chevreuil suicidaire sur la 2X2 voie Aizenay-La Roche en plein mois d'août, un goéland transformiste, un lapin congelé de chez Picard, un joggeur unijambiste, un cycliste dopé à la Fressure, un vététiste communiste ou encore une biche brésilienne, je vous annonce que vous allez mourir de faim jeudi soir.

Nous avons immortalisé notre pote de tournée dominicale par cette photo prise avant notre tour de chasse du dimanche.

Malheureusement, notre Ludo n'a pu sortir de notre tanière car ayant été pris d'un malaise dû par une trop forte et rapide absorption de Curly goût paprika, d'un pack de Tourtel de Noël, des Knacky fumés par Robert et sa femme Paulette il y a deux ans et sa part de Flan.

Pour cela, nous vous conseillons de vous rapprocher de votre Capitaine pour la commande hebdomadaire de viande en tout genre (garanti 0 % de chat et dromadaire) à son lieu de travail.

Nous nous excusons par avance sur votre futur repas et sachez qu'il y a des bonnes choses dans la conserve et aussi dans le congelé

Cordialement,

Signé : Le secrétaire général du R.I.C.A.R.D.

Droit de parole du S.L.I.P.

Amis Babas bonjour,

Nous sommes, les sympathisants du S.L.I.P. (SYNDICAT LIBRE sur l'INTERDICTION du PISTOU), et nous ne tolérerons pas une deuxième édition de votre repas "italien" au Pistou.

Pour preuve cette photo prise au cabinet vétérinaire de votre véto, FRED (alias "Molaire cariée de Pitt Bull"), le vendredi matin.

Il y a eu trop de dommages collatéraux sur la faune et la flore du Pays Yonnais voir jusqu'au Japon ...

Merci de raisonner votre joueur afin d'éviter une nouvelle catastrophe écologique.

Nous avons déjà sensibilisé plusieurs parlementaires vert afin de réagir médiatiquement.

Nous sommes très très très introduits au niveau du "Journal du Pays Yonnais" notamment.

Nous avons nos entrées comme vous pouvez le constater.

Nous savons qui est votre cuisinier et nous avons le moyen de le faire parler, voir chanter .

De plus, nous avons des photos compromettantes de l'animal dans des positions douteuses car Monsieur s'adonne au plaisir du message Congolais dans les vestiaires du rugby avec son frère.

Votre biologiste fou, alias "Cou de Canard Farci", en a fait l'amère expérience dimanche matin durant le match...

Qu'on ne vous y reprenne plus

Signé : le S.L.I.P

AVIS DE RECHERCHE

Bonjour à tous.

Nous recherchons activement le trophée des BABAS YONNAIS depuis plusieurs semaines.

La dernière fois qu'il a été vu il était en possession d'un drôle de personnage difforme dont la seule caractéristique se rapprochant du genre humain est la couleur de toison rousse.

Si vous avez le moindre indice sur la destination du trophée figure ci dessus merci de me contacter afin de passer dans mon émission PERDU DE VUE.

Jacques PRADEL

La Potion magique de la momie en mode foie gras ??

Amis Babas bonjour,


Avant de rentrer dans le détail du futur repas de Fred, n'oubliez pas que nous recevons l'équipe loisir du SNUC ce dimanche.

Rendez-vous à 9H45 pour les Yonnais, 10H10 pour le Poiré et 10H15 pour bibi.
L'excuse de la course de Poney ayant déjà été utilisée pour Juju, merci pour les absents de faire preuve de créativité dans votre argumentaire d'absence.
Par exemple :

Je vais au concert de Florent Pagny avec ma femme
Je risque d'être pris en otage dans une cave du Poiré par un ancien repris de justice.
J'ai un émeu à faire rôtir avec mon beauf .
Je dois abattre un sapin pour Noël avec mes enfants dans la forêt.
J'ai un séminaires sur les nouvelles de distillation de l'Oberlin ou de la Noah.
Ma femme m'a offert pour mon anniversaire une place pour le gala Patinage Artistique d'Aubigny.

Concernant le repas de Fred ... Je suis à la limite de faire circuler une pétition puisque notre véto adoré ne veut pas nous faire son superbe foie gras ...
La raison ?
Plus de chats ni de cochon d'inde à gaver ?
Nan la vérité est que Monsieur se dirige vers une recette de joues de Porc ...
Sans vouloir te mettre la pression mon cher Fred, y'a intérêt que cela soit bon et en quantité suffisante sinon, le pourcentage de chance de te retrouver en première ligne sera grandissante et je ne parle pas au niveau du vin ...

En tout cas une première ligne : Fred, Patoche et Jean-Christophe aurait une fière allure non ??

Ps : Message pour Benoît
Prévoir 200 m d'élastho, 3 kilo de vaseline pure, 34 tubes de Musclor

Ps : Message pour Fred et ses futures joues de porc ... Prévoir des joues de lotte pour Aurélien

Je t'embrasse sur les deux joues

Loïc-membre-honoraire-de-l'association-Pur-Porc-Breton

Un jeudi rose par Charles Ingals

Mon cher Charles,

Comme tu peux le constater, la location que j'avais eu durant mes vacances bretonnes, il n'y avait pas de réseau internet ni de wifi ...

Conclusion je suis à la bourre pour introniser ton repas. Repas sous le signe de la défaite du Stade Français, fidèle admirateur de cette équipe parisienne. J'espère que cela ne va pas joueur sur la qualité du repas de jeudi ...


Je rappelle à tout le monde que nous jouons la valeureuse équipe de Montaigu dimanche 6 novembre
Rencart habituel à 9H45
Pour les gars du Poiré, pour info, nous avons changé dans la nuit de samedi à dimanche dernier d'horaire et il n'y aura aucune course cycliste.

A demain,

Loïc-en-mode-air-iodé-à-bloc