Repas du Capitaine James

Le festin du capitaine. Il y a des jeudi où la présence est quasi obligatoire et le repas du capitaine en fait partie. Messieurs les absents, ayez une excuse en béton armé sans défaut !!! Et oui, notre capitaine ne transigera pas. Tu viens, tu manges. Tu ne viens pas, tu vas manger mais pas de la même manière. J’en ai pour exemple lorsque j’ai voulu acheter des framboisiers à sa boutique et je suis reparti avec un baobab, 3 tonnes de terreaux, 8 arrosoirs, 3 kilomètres de grillage galvanisé, un tracteur massey-fergusson et un sachet de graines de pousse de soja garanti sans OGM qui si ca pousse pas il te rembourse en 48 heures chrono. Quand je lui ai dit que transporter le tout, ca va être coton, James m’a répondu : « Ca prouve que tu manques de volonté mon petit et dégages de la caisse le tracteur, tu bouches le passage pour mes fidèles clients … » A aujourd’hui, il me reste à transporter le baobab et une palette de terreau… Voilà le définition du capitaine. Un homme capable de te surpasser à chaque instant durant le match. Il n’y a que voir son regard de Boa constrictor, son fessier de labrador, ces bras puissants tél un crabe revenu de vacances du Japon, ces mollets qui font frémir un percheron borgne aguerri, ces cuisses nourries à la troussepinette depuis des lustres, ce sourire carnassier d’une poule d’eau bisexuelle. Oui, tu es obligé de dire oui à ton capitaine sinon tu finiras anonymement dans une conserve de Cassoulet William Saurin. James n’a jamais peur et ne craint rien. Mais a-t-il un point faible ? Oui. Lequel ? Mais surtout, que le secret reste bien gardé et évitez de lui en parler… James ne sait pas faire des Tartes Aux Pommes. La dernière en date a, malheureusement, décimée une équipe entière de Babas Yonnais. Seul Pierrot et David en sont les survivants !! La raison ?? Un excès de Rosé de Loire, célèbre pour son acidité légendaire qui permet de faire passer le goût de la pâte !!! Donc, si vous voyez de la Tarte aux pommes Jeudi soir… Que faire ? 1 --> Buvez trois gorgées de rosé !! 2 -->Rédigez un testament 3 -->Simulez une blessure, genre entorse de cheville (spéciale dédicace à CETELEM) au fromage 4 -->Vous êtes tendance suicidaire ? Bouffez toute la tarte pour sauver vos amis 5 -->Un Baba que vous n’aimez pas ? Proposez votre part sous la menace d’un lance-roquette artisanale !! 6 -->Annoncez que vous êtes au régime et que vous mangerez uniquement la croûte marron du dessus !! Normalement vous perdrez uniquement qu’un bras et les deux oreilles. Si vous portez des lunettes, évitez cette solution. Pour jeudi, pensez à dire au revoir à vos enfants, à votre femme, à vos plants de radis… On ne sait jamais … Bon courage, à jeudi et gardez le sourire. Loïc-façon-abdos-en-compote-de-pommes-véreuses