Message à l'attention de Sylvie Château

Concerne la cagette des courses emportée par erreur par mes soins jeudi soir.

Madame Château,


Suite à des appels multiples de votre mari
Suite à un harcèlement téléphonique de tous les instants
Suite encore à un rappel verbal que je qualifierai de grossier et d'outrancier

Ben Patoche a oublié votre cagette plastifiée dans mon coffre de voiture aujourd’hui.

Plusieurs incidences à sa boulette :

Vous êtes furax auprès de votre moitié… Et vous avez tout à fait raison !!

Rouspétez-le, avoinez-le, brutalisez-le et enfermez-le dans votre garage …

Le mettre nu cette nuit avec un mars, une pomme pourrie, des corn-flakes spécial ventre-plat, une bougie, le Top Annonces 85, une boule de Noël dans le nez, un collier antipuce usagé, la photo de Maurice nu, une lime à ongle pour chat boulimique, une dédicace de François Valéry et une prière pour que le Père Noël te glisse la photo dédicacée de William Servat dans quelques jours.

Vous ne pouvez pas faire vos courses dans le Leclerc le plus proche de votre domicile au fond de votre impasse (bon je suis obligé de citer le magasin car il est notre sponsor).

Mais vous ne pouvez plus stocker vos victuailles… alors deux solutions.

1 Arrêtez de manger
2 Détachez votre mari, assommez le avec une pelle de plage , habillez le, réveillez le et sommez le de vous inviter au restaurant pendant que vos enfants font le ménage.

Devez-vous casser votre P.E.L. pour en racheter une autre cagette plastifiée ??

Nan nan nan que nenni !!
Rassurez-vous, votre mari se fera un plaisir de venir la chercher demain en fin d’après-midi.
De plus, votre outil de rangement sera bien traité, chouchouté, bichonné, dorloté et dormira à côté du superbe sapin de Noël familial toute cette nuit.

Je profite de ce message pour vous montrer une réelle gratitude quant à la réalisation de votre tarte aux abricots de Jeudi dernier.

Nous avons pu faire une mise au point rapide avec votre mari, avant le match, et il a rétablit la vérité sur la réalisation délicieuse de ce dessert.
Cela nous permit de nous échauffer en le tabassant et en le rouant de coups sur votre paaauuuuuvrre mariiii qui était à terre.
Bon…

Il a agonisé pendant quelques secondes et ensuite nous lui avons enlevé les menottes pour le premier lancer en touche.
Durant le match, il s’est bien tenu.

Ce n’est pas comme Benoït alias, « Ze Poétic Vendéen Lover »…

Ceci est un rappel à l’ordre officiel

Comment oublier de nous préparer notre vin chaud à la mi-temps alors que nous étions sous un déluge de pluie et de neige épaisse et des vents atteignant au moins 156 km ??

D’ailleurs nous recherchons toujours Maurice, notre arbitre, qui s’est envolé (plein Sud) sur une bourrasque de vente.

Comment oublier la caisse à pharmacie ??

Vous ne savez pas ?? Ben lui non plus !!!
Notre Bogdanov (en cours de rénovation) ne sait pas non plus où elle se trouve ?

Si nous l’avons oublié à St-Herblain, l’équipe de Loisir de l’ASPTT remarquera l’ensemble des produits dopants que prend Cri-Cri « U.S. POSTAL » alias Ze Révétionnn pour assurer un match complet.
Notre victoire prendrait du plomb dans l’aile en tout cas ( du coté de Gérald et pas de Patricio alias Canardos Boitos)!!!
Bref, mais une dernière question me tarode ...

Que va oublier notre Benoït au repas de Noël de Jeudi soir ???

Son rond de serviette ??
Son dentifrice ??
Son parfum « Axe Arôme Ragondin Empaillé »
Son string à l’effigie de Frédéric François
Sa fierté
Son regard de chien abattu
Sa boucle d’oreille accrochée au nombril
Ou encore son livre de cuisine sur le thème des escalopes ???

En conclusion :

Je m'excuse , Madame Château, du désagrément et reste à votre disposition pour tout renseignement complémentaire

Surtout n'hésitez pas à vous exprimer au sujet de votre cagot en plastique moulé préféré !!

A jeudi et en espérant que le Père Noël soit de la partie …