Chère Maman,
Je t'écris une dernière fois de la France pour te dire que nous partons, avec l'équipe des Babas, jouer (enfin prendre une branlée) et assister au match Angleterre-France.
Je ne sais pas comment je reviendrai le Lundi d'après ... Soit par le bus avec mes copains ou alors par Europe Assistance et j'en profiterai, peut être pour faire mon baptême d'hélicoptére...
Surtout ne t'inquiète pas pour moi car j'ai appris à dire en Anglais des mots assez utiles lorsque tu joues contre nos amis Anglais au rugby ... Genre :
Morsure sur le bras ---> Tooth ADN,
Oeil crevé ---> Can you see ze light
Bras arraché --> No hand to take my cup of tea ou
J'ai soif --> Waterloo
Bé, ou est passé mon mollet --> Where is my jarret ?
Normalement, Lundi matin, tu devrais avoir un coup de téléphone de mon assureur la MAAF pour te demander si il résilie l'abonnement à mon assurance-vie.
Pour te rassurer, j'ai mis une photo pour te prouver que le rugby n'est pas dangereux du tout !!
Ce qui me fait rire sur cette photo, c'est qu'il ne parle pas du mal dont l'équipe souffre ... Le Foie !
Je t'embrasse ma maman chérie et j'espère que tu ne vas pas trop pleurer ce week-end et je souhaite avoir assez le temps pour t'acheter une tasse de la Reine d'Angleterre ou préfères-tu une bonne bière anglaise ?
Ton fils chéri qui n'a pas brûlé depuis le Moyen-Age
Mon fiston chéri,
RépondreSupprimerJe tremble de tes membres et du dentier.
Pourvu qu'il ne t'arrive rien et que ton ami "Pierrot" te protégera des assaillants anglais.
Rappelles toi de ce qu'ils ont fait de ta soeur Jeanne. Bon, ok, elle avait un pet au casque mais c'est pas malin-malin de faire brule une diabétique !!!
Bref, venges moi de ces Anglais qui viennent acheter nos maisons dans notre pays qu'est la Bretagne. Depuis leur invasion, dans mon Intermarché favori, je ne trouve plus ma Valstar mais de la Murphys ...
Si tu as un genou dans le sac, mon petit, demande à Charles Ingals de te prendre sur son dos car c'est un homme courageux qui coupe parfaitement la buchette de 55 !!
Tu profiteras pour passer le bonjour à Mr Le Flour et tu lui diras que sa greffe de foie n'est pas prête mais que le médecin de campagne va remplacer par une éponge !!
Bisous Cagneux mon petit fiston,
Ta maman chérie qui va prier à la Chapelle de Ste Mauricette de Kréguanec
Georgette arrête tu le couves trop! Soit un homme mon fils arête de faire le poulpe ! n'oublie pas la devise familiale :
RépondreSupprimer"Dans le car tu ne vomiras, Sur le terrain tu courras, Ta biere tu ne renverseras, Ta femme tu oublieras, L'anglais tu terrasseras; sauf si tu es avec Pierrot alors mal au cul tu auras"
Pour une poignée de cerises, notre compagnie a assuré la horde barbare qui s’apprête à investir le cœur de Londres, sur les traces de Guillaume le Conquérant. Chers Babas, j’ai foi[e] dans votre capacité à bousculer les félons irlandais qui ont ajouté au noble nom des fils de la verte Erin celui, sinistre, de la cité honnie. Je crois fermement que la farce est avec vous. Elle armera le bras de votre n’œuf et le pied de votre dix pour terrasser pareillement les bouffons italiens… hum, hum, hum ! Ils vous conduirons à la victoire, sans passer par la touche.
RépondreSupprimerNe craignez ni coups, ni horions, ni la malemort. Des fontaines de Guiness, des champs de cacahouètes grillées, des tonneaux de ouiski, des montagnes de pâtés de campagne et des rivières de margarita, le tout servi avec aménité par de vieilles salopes en bunnygirls, attendent les mânes des braves rugboeux tombés au champ d’honneur. C’est tout de même plus tentant que des fontaines de lait et de miel et qu'un troupeau de vierges effarouchées, vindiou !
Partez donc sans crainte, soudards sanguinaires tout de rouge vêtus. Chaussez vos crampons, enduisez vos corps ventrus de gras et pestilents onguents et foncez à l’assaut du perfide adversaire. Fourchettez-le, tacklez-le, paillassonnez-le, doidtdanslecutez-le, à l’Anglaise ! En bref, soyez sans peur et sans reproche. Du bout de l'index de Napoléon, des siècles de cordiale inimité vous encouragent.
Cher ami anglais [Dear english friend}] ;
RépondreSupprimerSi tu lis ces lignes... [If you have nothing to do, as so many of the babas and so read our blog], saches que c'est pour rire. [These stupid posts are only jokes]. Nous venons en amis, la paix dans l'âme, en frères, pétris des valeurs sportives chères à Coubertin. [Don't hurt my head, I will give you the name of those who wrote this]... Nous apportons de précieux trésors, fruits de notre généreux terroir, pour te mitrer la tronche et te coller la gueule de bois de ta vie... [We will offer you our best wine]. Prépare ton foie, le gliche ! [See you soon].
Ne crains rien mon petit roux. Si ces english qui n'aiment pas mon accordéon bleu blanc rouge te font mal, mamie Yvette leur pètera leur bouche (en anglais the mouth) et leur remplacera leurs dents (en anglais the teeths) par des touches de son accordéon.
RépondreSupprimerEtg puis si jamais ils recommencent, je leur offre mon dernier 33 tours vinyl avec ma robe dédicacée.
Alors messieurs les anglais, soyez prévenus que si vous touchez à mon petit roux (en anglais my small red)mamie Yvette animera toutes vos troisièmes mi-tempps pendant plusieurs générations.....
Que sont les babas devenus ???? Perdus corps et biens ???
RépondreSupprimerOnt-ils honte de revenir après la défaite des français ???
J'espère qu'au moins ils auront représenté dignement la France en battant à plates coutures les Harlequins et les London Irish (j'ai un léger doute....)
En tout cas j'espère qu'ils ont au moins eu une pensée pour ceux qui sont restées et qu'ils auront pensé à nous ramener cette délicieuse gelée verte pour accompagner les prochains repas des babas.
Et enfin je teminerai pas ces mots: GOD SAVE THE BABAS